我很少寫關於我和阮某的事情，但有些事我覺得還是由我來說比較好。
我自認并不是一個堅强的人，事實上我並沒想到自己比想象中的脆弱許多。你的出現完完全全就是讓我們搭上極限情緒的過山車。這兩個月來，你讓我們從驚恐、手足無措、喜悅、手足無措、擔憂，失落再度手足無措，一點也不婆婆媽媽，想怎樣就怎樣。可以看得出來，你的性格和我們差不都。
那天在醫院的停車場，當阮某在車子裏向我宣佈壞消息時，一片白色頓時在我腦裏暴力地炸開，還伴隨了由内至外擴散的耳鳴，久久無法散去。
也不知道過了多久，我覺得，我希望當時應該是我先開口解套的吧，我們才漸漸地小心翼翼地討論接下來的可能性。我們都極度壓抑著内心的不定時炸彈，以免一不小心就失去控制。我知道阮某是，我絕對也是！那個感覺沒有人可以在有生之年將之輕易地忘記掉。
當然，樂觀一定在占滿了大部分的談話，但我非常清楚，在交談中我不少倒抽涼氣。
裹上一層陰霾的那幾天裏，我們都異常冷靜，總抓住你早前所給的徵兆，集滿正能量面對每一天。我還以宇宙中最神秘的，傳説中超級無敵的念力去面對這件事情，繼續向前看。也許，這個世界無法承受你的脾氣，只好安排你先去另一個可以讓你發光發熱的空間。當壞消息二度傳來時，你讓我瞭解了有些天崩地裂是寧靜的，無聲的，灰色的。
「把該做的做好，剩餘的讓它自然而然地發生。」我對阮某說。我們繼續向前看，繼續以對方喜歡的幽默去轉移情緒。但我坦誠，我閉上眼時，所看到的前方已經清晰可見，因爲在夢裏我已經哭過一遍了。
每一次阮某上厠所，我都會在附近忐忑不安地，無助地等待著，獻上一份毫無作爲的存在感。不用說我也知道，對她而言，每一天再簡單不過的起床與上厠所已經變成了地獄式的體驗，但她總是比我跟堅强，並以她近來已經上手的「若無其事」把它輕輕化解。
我是個鮮少，甚至睥睨求神拜佛的人，在行動管制令期間，我還是把車停在廟門口與天宮伯、媽祖婆、關帝爺祈求，再到佛堂外停車與佛祖、觀音菩薩、地藏王菩薩還有歷代祖宗們如法炮製。
就一個簡單的願望：你沒事。
那幾天，我看得出來阮某已經用盡四處集來的堅强在過日子。抱在一起時，我可以感覺到她身受重創的靈魂即將堅守不住。
而我等待已久的夜晚還是到了。
在沒有噪音的床上她崩潰了。
「別哭。」她的抽泣啟動我的自然反應。
真蠢。
「哭吧，要哭多少就哭多少。」
這樣才對。
我不甘。是，我確實很不甘。她平白無故地經歷這種充滿未知的惡夢，受盡煎熬的同時還要裝得比別人更堅強，我當然不甘，當然不捨。
想到這裡我哭了，我們哭了。那晚她淚濕了我整片胸坎，卻讓我覺得特別心安。「剩下的就是把該做的做好，然後讓它自然而然地發生。」我說。
當哭變成了一種奢侈，自私的我就沈迷於開車。一個人的想哭就哭，哭一遍不夠就哭兩遍，哭兩遍不夠就繼續哭個夠，反正人一直哭也沒什麼好丟臉的。
是不是該放手了？
把該做的做好，剩下的讓它自然而然地發生吧。
對不起，我真的很不捨得看見阮某這樣下去，要怪就怪我沒把念力練好，無法把事情導向我自己想要的結果。
媽的，每當想到開車去醫院，如同送你去刑場一樣，眼淚就開始飆，結果還是忍不住在阮某面前哭了出來。眼淚就是一直不停地流，不停地流，毫無阻力地，永無止境地，一路上一直流到醫院門口。
感謝你有聽阮某的話，也感謝你讓我上了一堂課，讓我了解誰是我的摯愛。這些我想對你説的話，我不知道要如何向你傳達，我不會把手機燒掉，更不知道要如何把網絡燒給你，我相信你一定能收到的，幽默感應該算是神秘無界的力量吧。
還有，
我也要感謝你讓我人體大發現：原來人在極度憂鬱的情況下是會便秘的。
「儘管一路荒涼
還有妳在遠方 引領我的瘋狂
那驕傲的倔強
不願鬆綁」——取自先知瑪莉《Cheer》
我不知道，也不想知道這首歌的原意，在我的版本里，它說的就是我生命中最強的MVP：阮某。
她現在最需要的是休息，
還有安靜。
剛剛不經意抬頭一看，今晚的夜空有一顆特别亮，特別呆滯，不閃爍的星。
Hey!
24.4.2020 11:11pm
Ps：去找我阿公阿嬤和丈人，還有歷代祖宗們。如果可以的話，去找一個叫少鵬的吵架王，吵贏他就對了。
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